Vicente Benjamin Sandoval Quezada

Este pequeño de la foto creo que es la mejor persona que he conocido en mi vida, y lo voy a contar de una forma súper egoísta y lo reconozco absolutamente.
Vicente, o el Chichi (como le decíamos cuando era muy pequeño), nació un día Domingo 14 de Septiembre del año 1997. Este pequeño concluyo nuestro clan de 4 hermanos junto con Verónica, Sebastián y Camila (yo).
Este niño nos trajo a la familia muchas alegrías, hermosas y comiquísimas historias, una vida menos tranquila, ya que ahora las niñas no sólo debían cuidar al Tatán, sino al Chichi también, pero fue algo de lo que no me arrepiento ni nunca lo haré.

Lamentablemente, unos años después de su nacimiento, nuestra mamá Isabel y su papá Sebastián, tuvieron problemas, que en realidad mejor no vale la pena recordar, pero nuestra mamá volvió a quedarse sola, sólo que esta vez, o eramos dos sus hijas, sino 4, dos niñas y dos niños. Fue una etapa muy complicada, claramente una mujer que se queda sin esposo, le cuesta recuperarse, y a mi mamá no era primera vez que le sucedía, pero nosotros aún eramos chicos, es decir, tampoco entendíamos mucho lo que pasaba, pero la Verónica y yo tratabamos de cuidar todo lo que pudieramos a los niños, y al mismo tiempo de acompañar a mi mamá.

Verónica siempre tuvo más afinidad con el Tatán, supongo yo que porque la Verónica era la niña más grande, y el Tatán el niño más grande, y yo al mismo tiempo, siempre encontré mayor afinidad con el Vicente. Por ahí encontre en el colegio una amiga muy especial, de la cual nunca me voy a olvidar, la Paloma. Ella me acompañó en todo momento, yo vivía en su casa, y cuando no, ella vivía en la mía. Eramos tan amigas, que el Vicente estaba practicamente enamorado de ella jajaja, incluso una vez dijo que se casaría con ella algún día.

La verdad es que nos llevabamos por 6 años de diferencia, pero yo era aun muy pequeña, incluso era como mi juguetito el Vicente, claro que en el buen sentido, lo llevaba a todas partes, juagaba con él, incluso lo mandaba como si fuese mi propio hijo. Pero eramos hermanos, y como tales, cuando peleabamos era terrible, cual de los dos más idiotas, pero nos queríamos mucho, así que después de un rato, como con cualquiera de las peleas con mis hermanos, hacíamos como si nada hubiese pasado, porque no podíamos estar más de dos horas enojados.

A principios del año 2002 recuerdo que el Tatán vistió al Vicente con su uniforme del colegio, y como ningún otro niño que yo conozca, el Vicente estaba feliz porque sólo le quedaba un año para entrar al colegio, le encantaba esa sensación. También me acuerdo del día Lunes 19 de Agosto del año 2002; yo tenía 11 años, y en esa época estaba de moda el axé si no me equivoco, bueno, ese día yo estaba viendo tele, estaba viendo Mekano y Viñuela en un momento dice que el coreógrafo "Negro Said" había fallecido. Yo me sorprendí harto con esa noticia pero no sé por qué, lo encontré muy triste. Unos minutos después llega al lado mío el Vicente y me pregunta qué me pasa, y yo le dije ke había fallecido un bailarín que salía en la tele, frente a esto el Vicente de una extraña forma me abraza y se ríe, y en eso me dice que no me preocupe porque ese hombre estaba bien, que estaba en un lugar mejor del que estábamos nosotros. Esto que me dijo, en ese momento no me sorprendió que me lo haya dicho, sin embargo, sí es extraño que un niño de 4 años le diga eso a una niña de 11.

Cuatro días después de aquello que me dijo del bailarín, estabamos en la tarde viendo tele, yo ya habñia salido del colegio, la Verónica también, pero el Tatán seguía en él. El Vicente no me acuerdo por qué no estaba en el jardín, pero nos quedamos esa tarde viendo tele los dos. Después de un rato no me acuerdo por qué pero empezamos a discutir, creo que fue porque yo quería cambiar la tele, pero él quería ver "Zoboomafoo". La pelea cada vez se fue poniendo más tensa, nos pegamos nos dijimos cosas horribles, y el lloraba y yo me reía. Mi mamá se enojó, me dijo que me fuera a ver tele a su pieza, y se llevó un rato al Vicente a la casa de los abuelitos, despues llegó más tranquilo, y se quedó en el living viendo su programa y después, bueno, después pasó lo que nunca debió pasar.

Ese día, el día Viernes 23 de Agosto del año 2002, es un día que jamás olvidaré, sufrí lo que no le deseo a nadie en este mundo que sufra. No es justo que un niño, un angelito como él, que no lo hizo daño a nadie, que trajo al mundo una alegría inmensa que sólo quería compartir, nos lo quiten de un día para otro, además la forma en que sucedió fue asquerosa, me da miedo el sólo pensar que a otra persona le pueda pasar eso, sufro al saber los minutos esos en que sufrió él, sufro al pensar en cómo lo vivió mi mamá, cómo lo vive el Tatán que en ese año tenía 6 años, era muy pequeño, y nadie le podía explicar cómo en realidad fue porque creo que no lo podía soportar.

Eso que me dijo el Vicente del bailarín, aunqe en ese momento no le di importancia, nunca lo he olvidado, muy poca gente se debe acordar de ese día, porque en realidad era súper irrelevante en la vida de nosotros, pero fue algo que me marcó a mi, y esas palabras fueron una de las muchas que me dijo que me enseñaron muchas cosas, en realidad no se si me ha enseñado más cuando estaba conmigo o desde que ya no está, pero la persona que soy hoy en día se la debo a mis papás, pero en gran parte a lo que me ha hecho vivir y sentir aquel pequeño hasta el día de hoy.

Todos los días del año debo levantarme a vivir un nuevo día, muchos de los cuales no me gustan, este año me ha costado llevar mi vida de una forma tranquila, siento que no ha habido ni un sólo día del año en que haya descansado, son tantas cosas que dan vuelta por mi cabeza, que me han llevado a hacer y decir cosas increíblemente estúpidas, de hecho les agradezco taanto a dos de mis amigas con las que pude desahogarme y contarles un poco lo que me estaba pasando, porque gracias a ellas estoy aquí hoy día escribiendo esto. Me cuesta no ver al Tatán, lo extraño, a mi mamá también, me cuesta mucho llevar una relación con ella, pero yo la adoro y la admiro por esa fuerza increíble que ha tenido para llevar su vida.

Pero a ese niño, a ese Vicente o Chichi, nunca lo voy a olvidar, nunca lo he olvidado, sé que él aún está conmigo, que me quiere, que hace que me acuerde siempre de él, y le agradezco con mi vida el que haya existido. Me enseñó a ser la persona que soy, y sé que él es quien me permite tener esos momentos felices que a veces tienen mis días. Ya han pasado 5 años y 11 meses desde aquel día, estamos entrando al mes de Agosto, un mes que me hace sufrir, no es EL mes en el cual me acuerdo del Vicente, pero sí es el mes en que me acuerdo del día en que murió, me deja la conciencia intranquila, me dejan los sentimientos de culpa y no soy una persona feliz, sin embargo miro a mi al rededor y agradezco todo lo que he vivido estos 17 años, y son sólo dos cosas de las que me arrepiento en mi vida. En resumen, lo que quiero decir es que, ese niño es lo mejor que me pudo haber pasado en mi vida, que lo amo y que vivo todos los días de mi vida por él, y no espero que nadie me entienda ni me comprenda, porque ese es uno de los pocos sentimientos felices y orgullosos que llevo en mi vida.

Read my Mind - The Killers

Tito Ramírez, mi papá =)

Porque sé que se mete a veces a este blog y lee algunas cosas que escribo es que se me ocurrió escribir aquí. Tito Ramírez Aravena cumple mañana 43 años, cada día más viejo aunque lo niegue completamente jajaja. Mi papá, que raro es decirle papá, pensar que al principio fue todo tan complicado, no tengo recuerdos de él desde mi primer año hasta los 6, hasta un 6 de abril del año 1997, yo estaba feliz en mi casa de Monseñor Eyzaguirre celebrando que cumplía 6 años, pequeeeeeeña, y tocan el timbre, y el Sebastián fue a ver quién era, y cuando entra le dice a mi mamá que salga (esto sí creo que jamás se me olvidará), después creo que ella nos va a buscar dentro de la casa y cuando salgo y me dicen que él es mi papá, me saluda y me tiene un regalo, un peluche de vaca que aún guardo y me encanta; yo lo único que puedo hacer es llorar porque era tan pequeña y no entendía nada, en cambio veía que la Verónica estaba feliz, de hecho él pregunto si es que queríamos salir con él, no recuerdo si en ese momento o se refería a que saliéramos otro día, la Verónica si mal no recuerdo le dice que sí, y yo digo que no porque no lo conozco y me voy a la casa.
Su derecho era vernos, claro, es nuestro padre, pero nunca nos obligo a nada, yo no quería, no me gustaba él, ¿quién era él? ¿Por qué ahora tengo un papá?, siempre supe que el Sebastián no lo era, pero yo estaba bien así, no necesitaba un papá. Bueno después no me acuerdo porqué, pero accedí a salir con él, de a poco lo fuimos conociendo y salíamos con él todos los domingos, o domingo por medio, conocimos su departamento, fooooooome jajaja pero nos tenía juegos siempre, y no sé, igual era entretenido, me acuerdo incluso un día que fue muy triste que llamó el Sebastián, y yo hablé con él, y sin querer le dije papá, y cuando corté el Tito se emputeció, o sea, no conmigo, con la situación, y me preguntó por qué le dije papá y yo me puse a llorar y fue muy triste =P.
Luego de unos años empezamos a salir con él los sábados y nos quedábamos a dormir en la casa de la Elly y del Rodrigo, y también lo pasábamos muy bien, aunque sí, debo reconocer que a veces igual me aburría en la casa de la Elly porque, sí, la conocía y todo, pero no me sentía tan en confianza como para decir la casa de mi abuelita, era como incómodo a veces. Un día con la Verónica nos preguntamos por qué el tito ya no quería que fuéramos a su departamento, no se si sabíamos que se había cambiado, pero él ya vivía en este departamento donde vivo yo ahora, tampoco me acuerdo si es que conocíamos a la Claudia su pareja en ese entonces, y a su hija la Pamela, que a mi me caían tan bien, o sea, la Claudia nunca fue pesada o mala onda conmigo por lo menos no que recuerde, y la Pame era mi amiga, jugábamos y hacíamos unas tonteras increíbles juntas, pero la Verónica no las soportaba, creo que por eso el Tito no quería que viniéramos a este departamento, de hecho sólo una vez vine cuando vivía con la Claudia y la Pame, y fue súper incómodo me acuerdo jaja, la Claudia estaba enojada, no sé por qué, pero fue extraño.
Luego la Verónica se vino a vivir aquí, cuando pasamos a 7mo, la Claudia ya no vivía aquí, cosa que yo sé que al Tito le daba pena, claro, era su pareja de años, y la quería mucho, pero como me dijo el otro día, claramente fue muy triste, pero si no hubiese sido así, no habría funcionado. Bueno la cosa es que no me acuerdo haber visto mucho al Tito y a la Verónica cuando estaba en 7mo, pero cuando pasé a octavo, ya habíamos hablado de que quizás me venía a vivir con ellos, pero no estaba segura, porque mi mamá es mi mamá y no me gusta dejarla sola. Empecé a venir todos los fines de semana, a quedarme a dormir, a conocer las compañeras de la Verónica, me encantaba estar aquí, y decidí venir a vivir, llegue en diciembre cuando terminé el colegio.
Desde ese tiempo, hemos pasado por muchas cosas los tres, problemas increíbles, en primero medio estuvimos castigadas todo el año con la Verónica, era increíble, fue todo muy difícil, costo mucho acostumbrarnos, pero todo el mundo sabe que mi relación con el Tito es bacan, a mi me encanta, o sea, es mi papá, por lo tanto se enoja por lo menos una vez a la semana por algo que he hecho, o no he hecho, pero es normal, nos llevamos muy bien, nos reímos mucho juntos, hablamos de nuestros problemas, salimos a comer carne rica! Jajaja amo la carne xD, y me encanta vivir aquí, no me arrepiento de las decisiones que he tomado, Tito es un gran padre, siempre está preocupado por lo que hacemos y no hacemos, donde estamos, porque nos pasa lo que nos papa, y se saca la cresta todos los días para hacernos feliz de la mejor manera, o sea, a su manera.
Muchos pueden decir que nuestra convivencia es extraña, diferente, a muchos no les gusta, que somos muy fríos, que por qué no le digo papá y le digo por su nombre, qué se yo, mucho en realidad no me importa, a mi me encanta, claro que hay algunas cosas que me gustaría cambiar, pero no se puede, es así, o quizás con el tiempo, no sé, pero hasta el momento puedo decir incluso que nos ha funcionado mejor que a otros.
Tito te quiero, feliz cumpleaños adelantado, no te pongas viejo de mierda por favor que sería harto desagradable, pásalo bien este año y por favor ándate de vacaciones por la cresta!!! Jajaja descansa unos días.

Radiohead - High and Dry

Hombres, otro gran caso...

Quiero partir destacando y recalcando completamente que sí, las mujeres podemos ser unas verdaderas Yeguas como lo mencione en lo que escribí anteriormente, pero eso no quiere decir que los hombres son unos santos, es decir, ellos pueden llegar a ser unas verdaderas BESTIAS.
Tipos de hombre hay por monton, no sé si tanto como de mujeres, pero igual es entretenido ir desglosando de cierta forma a mi sexo contrario para saber a qué me he y me voy a enfrentar.

Partiré mencionando al típico hombre que se cree superior a cualquiera que le rodee, tanto hombres como mujeres; ¡que desagradable!, lo peor es que son justo los que el resto piensa que son lo menos importante que pueda existir, típico idiota que jura que todas andamos detrás de él, que lo alabámos completamente, y resulta ser siempre el más feo, el más loser, el más pesado y aburrido, que lata en verdad.

Otro que existe es el obsesivo, lo odio, odio a todo hombre que sea obsesivo, y más aún si es con la polola, lo más terrible es que de esos está plagado, celosos como ninguno, no dejan vivir a la polola, no puede salir con sus amigos porque eso implica que se va a meter con ellos, no confían ni un poquito en la pareja, no es amigo de ningun amigo ni amiga de la polola, y si es que es amigo de una amiga de ella, trata de casi quitar a la amiga para que le cuente todo a él, básico, completamente, ¿qué le hace pensar que la amiga le va contar los secretos que le ha confiado la polola a él porque es buena onda?, un idiota equivocado, y más aún, enteramente patético.

Uno que me da pena en el buen sentido de la palabra, es el loser feo, jajaja pucha, de esos hay muchos, son feitos, llenos de amigos y amigas, y han pololeado si es que una vez en su vida, pequeeeeño!, siempre andan detrás de la niña más linda, la que siempre está pololeando con alguien, que por supuesto nunca es feo, y este pequeño se enamora perdidamente de la niña y ella sólo quiere ser amiga de él. No le sucede una ni dos, sino tres, cuatro, cinco, y muchas más veces, pobreciiiiito!

Esta el hombre que es perfecto, un prototipo completamente. Para empezar obviamente tiene que ser lindo, con una cara tierna pero no demasiado, perfecto físico, y no aparenta nada que no es; interiorizado también es perfecto, tiene muchos amigos, y se hace amigo también de los tuyos sin ninguna mala intención, te deja salir y hablar con quién tu quieras mientras le tengas informado, porque tampoco quiere quedar como un imbecil si es que una se aprovecha. Es tierno, siempre te dice lo correcto en el momento correcto, es capaz de confiar en ti plenamente y si le cuentas algo jamás le diría a otra persona con el fin de reírse. Está siempre interesado en lo que haces y no haces, claramente uno debe saber cómo decírselo porque es humano, obvio que se va latear si empiezas a contarle todo tu dia desde que abriste un ojo hasta que lo cerraste. Tiene ideas muy parecidas a las tuyas, y si son diferentes igual respeta lo que tú pienses desde temas como colores favoritos, pasando por política, religión, relaciones interpersonales, futuro, etc. Y así podría seguir y seguir añadiendo detalles a este hombre perfecto con el que toda mujer estaría dispuesta a conocer. Lástima que a mi todavía no me llega el momento de conocerlo.

Otro es al que no le creo nada, pero es una opinion demasiado personal, quizás sólo yo encuentro eso en ellos. Para empezar te vienen con el cuento de que la primera vez que te vio le gustaste demasiado, y que nunca más se olvido de ti (incluso aunque hayan pasado meses), te dice que recuerda exactamente todas las veces que te vio y como estabas vestida, qué dijiste y todo eso, quién sabe, puede ser cierto, pero ¿yo? no, no lo creo, sería mucha la maravilla. Después ya, caíste en su juego, te gustó y toda la tontera, y al mes te dice que te ama, TE AMO! ¿sabe acaso qué implica decir esas dos cortitas palabras? a mi al menos me causa risa y obviamente no le creo, ¿quién se puede enamorar de una persona en un mes? no se, me da mucho qué pensar, no digo que quizás en un tiempo más una también podría decirle te amo, pero cuando en verdad sepa de qué cresta está hablando. Cuando pasa el tiempo, te empieza a conocer en realidad, y ahí es cuando se da cuenta que quizás cometió un error al decir te amo, porque claro no sabía a lo que en realidad iba, y al final termina aburriendose porque lo que piensa ella es demasiado diferente a lo que piensa él. Y así es, en toooodas sus relaciones con alguien, pero bueno, mejor paso al siguiente porque este me recuerda a alguien que en realidad si voy más allá, me causa muuucha risa entre otras cosas =P.

Existe también el maricon, sí, hay que decirlo como en realidad es, un maricon, y este tiene un poco de los anteriores, pero la primordial característica de este hombre es que es mentiroso por naturaleza. Yo en realidad no entiendo por qué quieren pololear o entablar algún tipo de relación amorosa con alguien, si van a estar siempre y constantemente buscando a otra que le guste más, siempre se van a meter con otra, y anda a decírselo cuando te enteres, te lo niegan completamente y más encima te tratan de estúpida y desconfiada por pensar esas cosas de él. Me dan rabia cuando le hacen eso a alguien, cómo pueden ser tan maricones. Otra cosa que suelen hacer, es cuando una le dice algo, o le cuenta algo, corren a contárselo a los amigos y se ríen enteramente de ella, dicen que son patéticas, tontas, o cualquier defecto que se les ocurra en el momento, entonces, por qué mierda están con ellas? Hombres!, tontos.

El último al que voy a mencionar, al principio me da tanta pero tanta tanta tanta risa, que esa risa termina convirtiendose casi en rabia, y después simplemente no los soporto, y estos son increíblemente los mamones. Jajajaja, sí, esta sí que es opinión personal y nunca en la vida general, no los soporto, son lo más patético que puede haber; siempre he dicho, para todo, absolutamente todo existe un límite, incluso para la ternura. No sé porqué algunos hombres creen que llorando, cantando, siendo mamones completamente a las mujeres nos van a gustar más, o sea, no sé a las demás, pero a mí? Jamás! Los odio, son patéticos, son loser, me río de ellos cada vez que aparece uno, y cuando me ha tocado alguna vez conocer a uno así, aunque sea muy pesada, se lo hago saber de alguna forma, aunque sea diciéndole la típica frase "oye madura porfa".

Jajajaja, soy la peor, me caigo demasiado mal cuando leo todo esto, como si no me gustara nadie, aunque obvio que me quedo con el perfecto, pero pucha, todavía no me toca conocer a uno así. Pero bueno, cada uno con sus gustos, y nadie que lea esto me puede decir que no conoce a ningun hombre que sea así, porque hay muchos, demasiado, exagerado quizás, pero de todo tiene que haber, incluso bestias como éstas.

Ellas son todo un caso...

Que cuáticas las personalidades de las personas, son increíbles las diferencias que pueden haber entre una persona y otra, pero más que eso, ya que a veces me gusta analizar súper aburridamente a la gente que conozco, me dieron ganas de escribir de cómo somos nosotras, "Las eLLas".
Existe cada tipo de "eLLas", que me impresiona, me siento casi hombre al pensar así, pero es increíble lo yeguas que pueden llegar a ser, y sí, no existe otra palabra que describa mejor que la palabra "yegua", así de fuerte es nuestro gran y místico género.

Existen las típicas "eLLas" falsas, que para mi gusto, son las peores, de hecho, gracias a la vida creo no tener amigas falsas, porque el día en que lo sepa, no lo soportaría; pero bueno, estas minas, son completamente santas para las amigas, tendrían que estar totalmente ebrias para contarte algo con un 100% de sinceridad, y son LO cahuineras, es impresionante, cuando uno empieza a averiguar de donde salieron los cahuines, te das cuenta que muuuchos vienen de ella, porque es tan santurrona, que todo el mundo le tiene confianza, y le dice a todo el mundo, no le cuentes a nadie, pero a todos, entonces secreto? jamás; y para qué hablar de cómo son con los minos, al principio una impresion demasiado tierna, que los deja encantados, por supuesto, pero después, o son una lata, o son unas celosas a morir, ni con los amigos los dejan salir, que lata una mina así.

Que onda las "eLLas" que son calladas, no dicen nada, son tímidas, cuando van a conocer a otra ella llegan a caer mal por lo lateras que son, y cuando conocen a un mino, también, pero cuando es de noche, es una situación completamente diferente, son prendidas, son a la vida sin importar qué piense el que está al lado, se meten con cualquier mino, pasa de todo, y cuando empieza a salir el sol, tal cual como cenicienta a las 12 cuando se transforma en lo que en realidad es, estas vuelven a ser lo de siempre, o sea, calladas, y que ocultan todo lo que pasó la noche anterior, casi que porque una "SEÑORITA" no tiene memoria, qué feo no?.

También están las "eLLas" resentidas, cero importancia en cómo se visten, cero importancia en su pelo, no se cuidan ni en las comidas, son gorditas, pero se quejan todo el santo día de cómo suben y suben de peso, siempre están mirando en la calle, internet, televisión, y hasta a las amigas y conocidas lo lindas que son, el pelo lindo que tienen, la ropa linda que usan, y lo regias que son, y dicen "pucha, por qué yo no puedo ser así?, que lata ser así en verdad, asi de inconsecuente, porque si eres así en un aspecto de tu vida, es obvio que en muchos más eres así también.

Las otras "eLLas" que me desagradan de sobremanera, son las que son celosas con los pololos, que terribleee, ahí es cuando me sorprende y halago a los hombres por soportarnos. A mi personalmente, no me cabe en la cabeza que una ella no deje salir a su pololo con los amigos, o con las amigas, porque si hay algo que yo nunca he sido, y espero nunca serlo, es celosa. Y a veces esta bien celar un poquito a tu pareja, para que note que te preocupas y te importa, pero hay unas que son impresionantemente insoportables, el novio no puede salir sólo o con su propio grupo de gente; si es que lo hacen, quieren saber a donde fueron exactamente, con quién a qué hora, de qué hablaron y por qué; les revisan el celular completo, las conversaciones de msn, se hacen interesadamente amigas de sus amigos, obvio, para sacarles información, les hacen escenitas de celos a los pololos delante de todos los amigos y amigas a tal punto en que los dejan en verguenza, o peor aún, quedan ellas mismas como las peores personas del mundo, etcétera, etcétera. Que increíble, no las soporto, realmente no sé si halago a los minos que las soportan, o los encuentro lo más estúpidos que hay.

Otras son las "eLLas" mentirosas, estas sí que son peligrosas, no son capaces de decir la verdad, nunca en la vida, a las amigas por ejemplo, les dicen que la encuentran maravillosa en todo sentido, desde lo físico, pasando por lo material, hasta lo psicológico y todo absolutamente todo lo que piensa; pero después se van donde la otra amiga y la descuera de pies a cabeza, YEEEGUAAA!!!!, que feeeo, nadie puede ser así, un asco de persona, así de simple. Con los pololos, peor, no pueden decir la verdad, nunca, jamás, es una cosa que las supera, pero es un exceso de mentiras, o sea, si el pololo no quiere que tal día salga con la amiga porque justo ese día quiere estar con ella, le inventa cualquier cosa, hasta que están castigadas, obvio que son también las que siempre están joteándose a todo mino que se les cruce, incluso a los amigos del pololo, incluso si están ahí mismo, descaraada, y por supuesto, ni siquiera debiera ser necesario mencionarlo, obvio que se cagan a los pololos de una forma impresionante, no pueden ser fiel, es algo que no existe en sus vidas, para qué estar con uno si se puede estar con dos, tres, cuatro, cinco, etcétera etcétera...

Y espera, hay más, de hecho sólo una más que quiero nombrar, unas que me apestan, antes me daban risa, pero ahora las encuentro tan imbeciles, tan sin cerebro que llega a dar rabia que existan "eLLas" así, son las que se creen reinas del universo, que el mundo gira al rededor de ellas, las mejores de cualquier parte, las mejores del grupo de amigas, las mejores del colegio, las mejores de la universidad, las mejores de la familia, las mejores siempre, y estas increíblemente (e impresionantemente para los hombres) se pueden subdividir, es decir, existen dos tipos: las que lo hacen piola, se hacen las humildes pero brígido, aparentan ser perfectas sin tener conciencia de que lo son, pero en realidad, si las analizas sólo un poquito, no es necesario pensar mucho para darte cuenta que no puede ser más descarada, es sólo para que la alaguen, cínicas ¬¬ me cargan; y las otras que son exageradas, que les da lo mismo decirle a todo el mundo yo soy bacan, o cuando alguien les dice que son lindas responde "si sé, gracias", atrevida de mierda, que desagradable para una mina escuchar a alguien que es así, ¿quién se cree que es que puede dejar en menos a todo el mundo, y decir que ella es perfecta? Grr!! jajaja...

En realidad suena súper resentido de mi parte decir esto, pero leerlo me da mucha risa, porque pertenezco a este género, es increíble lo "yeguas" que podemos ser, entonces después no me vengan con que somos el sexo débil, somos capaces de controlar una misma situación o la misma vida de infinitas formas diferentes, me gusta ser mujer, de hecho me encanta; entonces queda una sola pregunta que plantear, ¿en cuál me encasillo yo?, pero no no no, yo soy una especie en extinción, o una mezcla quizás, soy una "eLLa" harto rara, y ahora que lo pienso, con razón aquí estoy pues, escribiendo de todas ellas...

Mi vida, mi hermano, mi familia; todo un problema e inutilidad...

Llega un punto en la vida en que uno se siente inutil, a veces en mayoría, como por ejemplo el hecho de sentir que uno no sirve para nada, u otras veces sólo para ciertos tipos de situaciones, que es lo que me sucede en este momento a mi. Ya que para mi este blog es un método sólo para desahogarme y para escribir eso que se me ocurre y no se donde palparlo, no me significa ningun problema escribir o contar lo siguiente, y menos aún que alguien lo lea.

Sucede que estoy en mis 16 años, pequeña, pero no tanto, estoy justo en esa edad en la que quiero salir todos los días, ver a mis amigos, ir a la playa y divertirme; cosa que no significa que no piense o que no me importe lo que pasa a mi al rededor. Para entender bien la situación, empezaré completamente desde el comienzo.

Cuando mi queridísimo hermano falleció hace algunos años, creo haber mencionado antes en este blog, que mi familia se derrumbó completamente, ya que mi mamá cayó en una gran depresión, yo también, mi hermana no soportó más y se vino a vivir con el Tito, y mi otro hermano quizás cayó en manos del no pensar en ese momento. Vivimos mi hermano, mi mamá y yo un tiempo en la misma casa, tratando de superar el momento más dificil por lo que hemos tenido que pasar, y mi mamá no estaba bien, para nada, entonces acordamos en familia, que lo mejor en ese momento sería irnos a vivir con mis abuelos. Luego de un tiempo, Sebastián, el padre de mi hermano, reclamó la tuición de mi hermano, ya que sentía que mi mamá no podía hacerse cargo en esas condiciones del que aún estaba muy pequeño, de hecho tenía 6 años. Mi mamá y yo sufrimos mucho con esa situación, pero pensamos que quizás podría ayudarla a ella, ya que yo ya estaba lo suficientemente grande como para cuidarme sola dentro de mi corta edad, y ella debía recuperarse de ese gran dolor de su vida.

Con el pasar del tiempo, mi hermano Sebastián, ya no era tan pequeño, y no le gustaba (bueno, hasta el día de hoy) vivir con su papá, y claro está bien que a los 11 años un niño extrañe a su mamá; nunca se llevó muy bien con la Mariela, actual pareja de su papá, y menos aún con sus hermanos pequeños que viven con él. Resulta que éste pequeño hermano mío, ya no es nada de pequeño, lo conversaba el otro día con el Tito y la Verónica, a los 11 años, un niño en esta época, ya no es niño, se creen cada día más grandes, se creen jóvenes y superior a cualquiera que tenga aunque sea 2 días menos de edad que él, y mi hermano no es así. Al principio no le dimos gran importancia, ya que todos somos diferentes, y quizás a él no le gusta ser así, pero ahora me estoy dando cuenta, que nadie lo ve como un niño de 11 años, todos lo tratan y lo ven como un niño de 8, 7 o 6 incluso, y eso claramente es un problema, no le están dando la oportunidad de crecer, yo pienso que ni él sabe como es un niño de su edad, pero ¿cómo? ¿no tiene compañeros de colegio acaso?, me parece muy extraño, sin embargo, al cuestionarme todas estas cosas, caigo en la siguiente pregunta, ¿acaso no tiene una madre y un padre que deberían preocuparse de eso?, claro que los tiene, y lo adoran, como no si es su hijo, pero en este momento lo primordial para ellos dos es pelear la custodia, quién los quiere más? quién se preocupa más de él? quién lo consiente más? y él, por supuesto no se da cuenta, si es un niño aún.

¿Creo que están cometiendo un error de padres?, sí, completamente, a esa edad yo era mucho más madura de lo que se debiera por distintos problemas y situaciones que tocó vivir, pero no soy ciega, me doy cuenta plenamente como se comporta un niño a esa edad, es la época en la que se necesita (aunque no lo asuman) mayormente a los padres, como padres estrictos, que te enseñen a ser alguien en la vida, que te pongan límites con los que jamás van a estar de acuerdo, pero a la larga comprenderas que sirve demasiado, es la edad en que odias ser niño, quieres crecer, ser joven y hasta adulto (me siento casi vieja pensando asi jajaja), y dicho todo esto, me doy cuenta que mi hermano no es así, él no quiere crecer, está cómodo porque lo consienten, por qué? porque quieren que él los quiera más para que cuando llegue el momento en que pueda decidir legalmente con quién quiere vivir, tome una desición según cómo pasa el tiempo, con quién se lleva mejor y no por su real bienestar.

Entonces ¿qué se puede hacer con él?, lo veo muy poco, ni siquiera sé extactamente donde vive mi propio hermano, entonces pienso, aunque supiera, qué puedo hacer? enseñarle otras cosas, cómo qué? quién soy yo para decirle qué es lo que se hace a esa edad si ni yo la viví normal?. Me preocupa, me siento inutil porque no sé qué hacer para hacer entrar en razón a mi mamá (porque con su papá jamás, ni una sola palabra, no lo soporto, me hizo daño, hechos del pasado que nunca le voy a perdonar), pero con mi mamá, ¿quién soy yo para decirle cómo debe criar a su propio hijo?, yo sé que llegará un momento en que el Sebastián se de cuenta de muchas cosas, se va dar cuenta del mal que le están haciendo al no dejarlo crecer feliz y normal, y el resto de mi familia, para qué hablar, tampoco ayudan en nada, es casi un ¿de qué lado estás tú?...

No digo que no me importa con quién viva, dónde, y con quién vivirá mejor, pero no es lo primordial en este momento, es mi hermano pequeño que me queda, quiero ayudarlo, pero aún no encuentro la forma adecuada para hacerlo...

La reserva de Libertad *

Un encierro, muchas veces se busca para una especie de rehabilitación, de hecho todos sabemos de la existencia de muchos tipos de encierros, tales como la cárcel, hospital psiquiátrico, centros de rehabilitación, un internado, o incluso un castigo de n padre hacia un hijo; y está comprobado que la mayoría de las veces tal encierro funciona perfectamente llegando a su propósito, pero, ¿y si el encierro es voluntario? si el encierro es voluntario acaso tendrá el mimso efecto en la persona? Cuando uno se encierra voluntariamente, se cierra por un tiempo a todo tipo de experiencias que se puedan vivir, uno quiere vivir ese tiempo para renacer, para empezar de cero, para obviar absolutamente todo lo que diga el entorno en el que se convive, para ser uno mismo, pero este encierro realmente funciona? yo personalmente creo que sí, pero complementándolo con algunas cosas más, es decir, no sería completamente un encierro, éste no debe considerarse como un escondite de la vida, puede resultar, pero no por sí solo, una persona debe saber enfrentarse a lo que está viviendo por más duro que esto sea, debe saber realmente cuál es el verdadero mundo que nos rodea, y sólo después de eso convencerse de si de verdad uno quiere ser otro, si en realidad lo que buscas es cambiar, y puedo afirmar con seguridad que la mayoría de las veces que lo intentes, llegarás a una conclusión que dirá que quizás no te gusten muchas cosas que puedes cambiar, pero lo que buscas realmente es aceptarte a ti mismo siendo tú.

yo & mis pensamientos que sólo yo sé entender...

Todo proceso tiene complicaciones, por supuesto, nada es fácil en esta vida, todo va según en cómo acondicionemos al cambio que queremos llegar. Cuesta, cuesta demasiado, pero se logra, entonces cuando sucede, dan ganas de incentivar a los demás, pero cómo ayudar a alguien que dice querer hacerlo sólo, sin embargo, no confía en sí mismo y no se siente capaz, es como el principio de uno mismo, como retornar al inicio, es una idea muy compleja, yo lo deseo con todas las ganas, no me gusta ver mal a quien me rodea, pero cómo ayudar? quién soy yo para decir lo que es bueno y lo que no lo es? Acudo a los consejos, pero no es suficiente, y la persona cae cada vez más bajo tierra, y aterra, no dan ganas de ver algo así sin saber qué se puede hacer para impedirlo.

Es muy tarde acaso? se me acabó el tiempo? y qué hago ahora? tanto esfuerzo para nada? vuelvo a ser yo la necesitada? así de rápido? no me gusta el final, no era lo que esperaba para todo lo que pasé, tanto tiempo perdido, me siento como una estúpida, no hice nada para impedirlo y me fui bajo tierra con él, pero no importa, qué saco con seguir pensando así, como he escuchado en más de alguna oportunidad, la esperanza nunca hay que perderla, renaceré y encontraré la felicidad con la que siempre he soñado.